Citas Vallejianas: sobre "Hay golpes tan fuertes en la vida, yo no sé" y "Ay siguió muriendo"

Cosas de la vida, cosas de un martillo, cosas que te traen dolor, cosas que deseas no vivir pero cosas que viviste al fin. Me pasó hace dos semanas exactamente y no era ni en París ni con caída de aguacero. Fue un viernes, temprano a las 7:04 a.m. cuando tuve la herida que descubrí que nunca sanaría. Y no porque no quisiera, sino porque no podía. Porque mi cuerpo se negaba a llevar una cicatriz tan fea y prefería dejar la marca fresca y ácida de un mensaje de texto, porque así descubría poco a poco cuanto me conocía, porque...porque de algún modo yo lo vi venir es inconscientemente sabía que así estaría.

Llegaba del trabajo, estaba cansado pero ilusionado, en verdad lo estaba, por algún mensaje. Pero, desde antes de llegar al segundo piso, mis pensamientos olían un mal presagio: habían pasado sólo 5 días y ningún 'te quiero' ni 'cuídate'. Pero que diablos, estoy optimista porque pasará...

Pero no...
Con ella nunca pasará...
Con ella nunca se determinará...
Con ella...termino un poco más roto de lo que antes estaba, más sin embargo no me sentí roto en ese momento sino cuando me dije a mí mismo 'la vida continúa, bo'.

Cosas de la vida, me dice mi madre. Te darán experiencia, me dice mi padre. ¿Puedes ir a comprarme algo a la farmacia, por favor? y mando a la mierda a mi hermana haciéndola sentir el ser con más baja importancia en esa casa tras un silabeo de palabras rápidas. Nunca me disculparé por como la traté, no lo voy hacer, pero sé que también me propasé.

Pero una cosa que entenderé en ese momento, es que ninguno pudo en verdad sacar a la luz el como yo me sentía. Nadie. Y me alegré por eso, porque aún guardo la esperanza de estar solo algún día, de quedarme sin esa familia que entró en un rango más allá del de "dolor de cabeza" a "dolor de estómago", de estar a la altura de las expectativas porque yo soy el que las impone. Un hombre libre de su pensamiento porque éste no le vale a nadie mas a sí mismo en sus decisiones. Pero mi alegría duró unos segundos, ya que me di cuenta que las lágrimas, por ese día, se me habían secado.

'Qué puedo hacer' es algo que nunca preguntaré, mas como soy lo que soy siempre me lo cuestionaré. Sí, sólo a mí me quedan esas cuestiones en la cabeza. Pero ese maldito día no podía ni dejar fluir un sarcasmo, no podía dejar al aire del vacío de mi cabeza una cuestión. No podía hacer nada. Ese día alguien me había dejado dañado...desde ese día yo sé que ya no dejo de estar dañado...

Y ahí vino'la vida continúa, bo', porque en realidad tenía que continuar, aunque bueno hubiese sido el que continuará con algo en la cabeza. Mala suerte mía, ya que no tuve nada en ella mientras comía, lavaba, lloraba, golpeaba y caminaba. Pero, ¿de qué demonios me servía pensar en ese momento si todo me lo había dicho ya? No pude más y me fui a dormir, y me fui al cibercafe y no llegué a trabajar. Todo lo tenía dentro y todo lo estaba procesando. Terminó el proceso y venía el análisis, terminé mi análisis y venía la respuesta, y venía la respuesta, y venía la respuesta...pero la respuesta no llegó. Entonces pensé y pensé y pensé y pensé, y de algún modo hallé que era mejor terminar de hacerlo porque me rugía el estómago y 'la vida continúa, bo', me decía un mantra insufrible de mi cabeza.

Regresé, analicé...fallé.

No, no estaré molesto contigo. No, ni te echaré la culpa.

Lo único que me sorprende...es que, siempre, tus decisiones suelen volverse más grandes que tú. Y nunca saldrás de esa maldición que te has puesto porque no eres egoísta, porque eres buena gente y porque piensas en los demás.

Tuviste tus razones, tuviste tu explicación, tuviste tu despedida.
Tuve mi razón, tuve mi respuesta, pero no tuve concordancia. Y una respuesta sin concordancia nos traería nuevamente al remolino de cielo nublado de viernes. De viernes nublado del 2009 en mi segundo piso, de viernes nublado del 2007 en el aula de 5to de secundaria. Al menos ya no hablo ni de nueves ni de onces ni de martes ni de sábados. Pero te habló de discordancias que nada bien nos harían.

- Bueno, entonces aprietas aquí y se manda el mensaje ¿ok?
- No soy idiota ¿sabes?

Y así te mandé mi mensaje coherente, mi mensaje frío y mi mensaje último. No te mandé mensajes de 5 hojas, no te mandé mensajes con iconitos, no te mandé mensajes...te mandé despedidas. Pero esto no importaba, al cabo de un rato, volvería a ser el estropajo humano en el que me convertí ese viernes en mi segundo piso. Ese estropajo que no tiene dedos para envíar, ese estropajo hecho para limpiar pus sentimental de la gente, ese que comprende cuanto puede pero que a la larga espera una buena comprensión de los demás.

Y no fue hasta lo del mensaje que mi cuerpo por fin desmayó. Porque terminé lo que empecé, porque no me importaba en ese momento si es que iba a estar bien, porque 'it's okaaaaay...now that you're gone' según Jeremy Enigk, porque 'Shit Happens' según Forrest Gump, porque 'You can't always get what you want' según los Stones...Pero ésta vez, y ahora aún lo pienso, no deseo un 'one more time, one more chance' de 5 centimeters per second. Porque 'ay siguió muriendo', y no importa...tras todo eso...'life goes on, bo'...

Estoy dañado...ahora lo sé...
Quiero estar solo...no importa...





Pero...sólo esta vez...
...esta vez...
...calma...?
...tranquilidad?
'Esta vez, el dolor va a terminar'?
...no...



...'And heaven's not enough, you think you found it and it loses you'...


No quiero un abrazo, no quiero una palabra...sólo quiero un poco de silencio...para poder pensar...que esta vez...el dolor sí va a terminar...


...'You ask me to enter'...
...'But then you make me crawl'...
...'And I can't be holding on'...
...'To what you got'...
...'When all you got is hurt'...

No lo hagas, esta vez...esta vez no me importará...esta vez...dañaré...

Aunque siempre me queda la esperanza de quedarme solo, de comprarme un gatito o un perrito, de convertirme en una especie de Madame Labru(ja) de Martín Romaña, aunque sería Monsieur Dason(of a bitch). Me gustan mis pensamietos, me gustan mis ideas...pero...sólo...esta vez...quiero que termine...