So…

Primera entrada que hago, y qué decir…porque de veras, no sé qué decir D: . Tal vez si empiezo por cómo me siento ahora sea un buen comienzo.

Una vez alguien me dijo que cambié, y me lo decía a cada momento. En verdad no soportaba eso, pero, ironías de tipo LOL con la vida, tenía razón. He cambiado y me doy cuenta de que soy la sombra de lo decente que fue mi pensamiento. Dejé de pensar en la gente, dejé de pensar en amigos, deje de pensar en “pensamiento sociedad” y para ser sincero, no estoy evitando que pasé. Ya estoy harto de cambiar, ya no quiero cambiar, no quiero pensar y mientras escucho el solo de guitarra de “Stairway to Heaven”, me alejo de lo que en un principio fue una realidad a medias a pasar a un odio hacia la humanidad indescriptible.

Me gusta estar solo, lo malo es que soy una persona solitaria pero casi nunca tengo la oportunidad de estar solo. Aunque…llegan momentos en que abres la ventana, miras a la calle y te preguntas: “Estoy solo ¿ahora qué?”. Muy dentro de mí quiero a alguien que me acompañe o a alguien con quien conversar, pero todas estas oportunidades llegan y yo sigo rehuyendo de la gente. De seguro podrás pensar “LOL ¿eres Emo?”, “¿Qué demonios haces?”, “Eres un cobarde”, “Eres un idiota” o mi favorita personal: “Poor little thing…”, pero a la larga creo que simplemente soy o muy inmaduro o muy extenso. Tal vez soy un “psicoanalizable” (creo que esa era la palabra, como sea FUCK YOU Bryce) como decía Martín Romaña, aunque también puedo ser un idiota (35% de gente conocida opina lo mismo. Igual, no me molesta, tal vez hasta tengan razón).

Todo esto viene a lo que hago y pienso y por lo tanto a cómo actúo.

Tuve la oportunidad de ayudar alguien hace poco, pero no lo hice. Usualmente cuando tengo la oportunidad de ayudar y ver que necesitan la ayuda (odio el término, FUCK YOU RAE) pues…ayudo. Pero esta vez vi todo, vi a una persona resquebrajarse por dentro, contándome sus problemas, escuchando canciones oh-so-depressing y yo tenía la respuesta, tenía la solución. De hecho tenía varias soluciones, pero no hice nada. Mi cabeza simplemente me decía “¿Para qué? A la larga terminará igual”. Terminaría igual pero habría hecho algo, terminaría igual pero habría dado una subida de cabeza, terminaría igual pero le habría dado dos días tranquilos a una persona. Todo esto me deja una interrogante y esta se ramifica y ramifica, ¿qué demonios estoy haciendo con mi vida? ¿Bien? ¿Mal? ¿Humano? ¿Inhumano? ¿Soledad? SOLEDAD SOLEDAD SOLEDAD SOLEDAD SOLEDAD SOLEDAD SOLEDAD SOLEDAD.

Esos dos días tranquilos que no le di a una persona, me acosan invertidamente, siendo este uno de los peores meses. Veintiocho días de inmersión personal interrogante-angustiada como me gusta decirle. Tal vez estoy exagerando, tal vez estoy creándome un problema porque dejé de tomarle importancia a las demás cosas e inconscientemente quiero algo por lo que poner culpa y cuidado. No lo sé, pero este mes me daña, este mes me duele. Lo único que sé es que necesito algo o alguien que lo controle, porque estoy empezando a desviarme de mi propia vida y empiezo a dañar a mucha gente…sin razón alguna.

Tal vez es como con Calamaro:

“Solo (no) estoy solo, estoy buscando esa alguien que me está esperando, que me entienda y si no me entiende alguien que me comprenda, alguien a quien recordar de memoria cuando estoy de viaje, cuando estoy (no) muy solo y soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo pero quiero volver a mi casa, a alguna casa dónde está esa princesa vampira que respira, que respira y me mira.”

Bueno, me despido, simplemente espero no escribir más así. Esos toques de autocompasión sólo me hacen bien cuando pienso, no cuando escribo.


FFFFFFFFFFFUUU--

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